narky At all

这是多久没有安静下来言语。
原来我是如此的不成熟。
这是多久之后的沉淀了。
看着头顶的天空，内心无法平静的想象没有波折的日子。
其实真的发现自己是种忧愁催生的人。
内心细腻过头之后就是无限的揣测，怀疑。
  
有些时候真的在感慨爱情的强大，那样的东西让那么多人倾倒。
无地自容。
当我成为众人所谓的也许的倾诉对象的时候。
肃然发现我并没有谁可以倾诉。并没有什么值得倾诉。
感慨着自己是没有故事的人。没有真正悲伤的人。
     
突然。我发现我开始容易相信人了。
开始突然不知所措了。
这是个不好的事。
   
一直都想看 [ 功夫熊猫 ] 。
那种在电影院里的观赏。我想大笑。
 
我并没有张扬空虚的能力和机会。
我并没有安宁的勇气。
   
失去的没有快乐的枯涩。
15天后又是生日了。
24年了。
没有一次让我记得和怀念甚至留念。
并没有要求着什么。
就觉得自己很失败。
24年了。什么事都没做出来。
没有飞跃的成绩。
没有刻骨泯心的爱情教育。
没有值得刻入内心的琐事。
没有多少机会交替。
没有过多的骄傲让父母脸上光彩。
没有过多的经历让其回味。
没有出轨的事发生。
没有过分的事发生。
   
当我觉得我还年轻的时候。
我却没有发觉时间的刻骨穿透。
 
电影 绿光
如此朴实、自然的电影，像纪录片。
苍白的街道，她不敢迈出一个人旅行的步伐。
她哭了一遍又一遍，坚持说，“我很好，虽然一个人。”
但是，“我什么也没有”，她也说。
贯穿始终的小提琴有点歇斯，像不能言说的寂寞。
等待胜过颓废，颓废胜过放弃希望。
充满希望的结局，他真的出现了吗？
按下另一部电影的开场，他们在说，“爱情是多么美好，但是不堪一击”。 
 
我在制作着关于我自己喜爱的电影记录集。
 
转身的时候。眼眶并没有交集。

广州的蓝天锻造成不同的质感。
光晕淡淡的催生，冒险同时被湮没。
      
项目结束一点点地来临和逼近。
众人开始放声大笑。我。却无法开怀的微笑。
很久没有看过这样皎洁的蓝天和淡默的浮云。
如此的深夜，墨色掩饰的完善无暇甚至如此虚实难分。
我没有莫大的勇气选择追求。
我没有强大的后盾加以强求。
我不善拒绝招致无缘的伤害。
我无法拒绝携带无奈的叹息。
我明析的无所事从了却不了。
沉浸于网络是种莫大的无奈和悲哀。
无事可做视时间存于空气。
天空云层厚重。非常难得天空出现了两条集光。
满足于漫足永远不搭调。
最近喜欢考究不同词组间微妙的不同和差别。
内心繁杂汹涌难以渡过。温暖的正如今日的暖风掠过。
 
时间飞逝的如同电影，迅速进入下个怀有悬念的场景。
如果人生真的如同电影悬念冲生。那又有那些人能够应付？
 
也许我真的是被自己放空了。
时间真的过的很快。也许，我们并没有眨眼，就已经到了结束的时刻。
 
微凉的你。没有想念的痕迹？