午夜回家的TAXI上，
将脸深深埋入羽绒衣。
望着不断略过的灯火，
仿佛通过时间的隧道。

真想这条通道没有出口，
我就可以这么一直穿梭下去。
真想这条通道的出口是另一个世界，
我就可以脱离现在混沌的境地。

也许放自己一条生路是如此之难，
但我别无选择。
当一切释然，
历经沉淀所以剩下的又是什么呢？

走在寒冷的街道，
望着前方下意识让自己更走快一些。
人生如戏，当我越是想快进，
其实无非是自欺欺人的结果。

请给我一把时光梯，当阳光重现的时候，
我愿意追随那耀眼的光到任何地方。

生活是黑白色的格子

一觉醒来 谁都不在

日与夜无止境交替

诞生出一千段空白

四个边与角 凌烈地对视

预言腾空落在棋盘之外

敲击在地砖上有力的节拍 引出全部曲谱

剩下压抑的独白

我们这样乐此不疲，忘了谁，

谁还等在下一个意外？

闭上眼睛常常就会浮现出大片的草地，在阳光下泛着金色，海浪一样，无边。
年轻的时候总有很多关于远方的梦，拼了命地走去更多的远方。
到后来慢慢开始回想，要是有那么一个值得停留的地方就好了。
 

好多人走着走着就忘了最初的愿望，在杂草间迷失了方向
大家都匆忙地向前不停奔跑，却在身后留下一长串遗憾。
“我必须要加快脚步，我生怕错过了下一场精彩的演出。”
忽略掉困惑，然后伸手努力抓住外界的空气，忘了填补内在的空白
就这样，越走越远。

看到有人过着丰富的物质生活，不让自己有一刻独自停下来的时刻，害怕空虚袭来。
有人穿上重重的警惕，担心随时有人戳穿内心的自卑，为此失去了本该有的一切。
有人扮演坏人，只为了让身边的人去体会他曾受过的伤，之后再深深自责。
我突然很想带他们去那片无尽的草地，躺在阳光下，放下所有执念。
 
这些都没关系，但是别忘记停下来回想那些最开始的梦。

不起波澜也多出些须美丽滋味

人心得交托 争闹亦添趣乐

得动力追求

是要到更美好

来北京的好处是体验

十一离京的好处也是体验

小城留不住我

但我的心里留下了小城

城市越大越寂寞

但也不能总活在豆瓣上

转眼，秋天就要来了，还有厚重的冬天。

寒冷的季节要和最温暖的人一起度过。

这个季节最大的好处是可以听着萧亚轩，坐在公司旁的湖边，晒着暖暖的太阳。

一切都无比和谐

一切都一场美好

所有的不愉快可以转瞬忘记

只以最良好的愿望和最宽容的心

去相信这个世界微微的阳光

天空很干净，蓝得不可思议。

深夜的电光惊雷，短暂的秋凉。

北京一年中最好的季节。

只是技术与意识都还欠火候，

还不能完美的记录这一切。

北电6个月的脱产进修对我来说太奢侈，

说到底只是自己始终不是一个洒脱的人。

这季节，事物突然间美好了起来，除了工作。

“微微 去喜欢 这微微 小世界

街上边所有一切

微微的倾斜 换视角 看世界

变不一样的世界

微微小树叶 微微凉的季节”

时间能改变人，人能改变人。

其实想想匆匆间，什么才是真正重要的。

不是没缘份，只是不认真。

不过是珍惜。

不过是宽容。

只是有一种感觉不想再争论了
我想它们都猜对了不是吗我累了
而灯都关了而心却还是复杂的
找不到一个藉口让自己平静
也许是一种冲动吧 突然想起了

发现每一个细节里我都是被忽略的
把窗都关了但手却还是冷冷的
彷佛又跌入了陷阱里挣扎
而结论是什么我不知道不知道

祈求已变成是我的依靠
我的沉默是一种祈祷
想不透我到底对你多重要
我的关心你怎么都不想要
然而是故意也好是自然也好我都想逃

觉得过不去了
掉得那么地刺耳
深夜围困了所有
最想的都是不能的
也许被当作想得太多不多不够
所以在这时候
其实表面还好

以为保留是宽容
当你不懂就好刺痛
痛到想发疯痛到更沉默
然后没有然后
非要找答案又笼罩我想过放过
这之中的我已经变了
变得做更多变得想更多

时间真的就这样被我自己这样慢慢的吞没。
我情绪失败的厉害。

苏打绿出了新专辑。
其实没有想象中的惊艳。也不待见别人口中的温暖什么的。
只是觉得吴青峰在歌词部分玩弄了他内心深处存在的文采。
要是没成歌手，他一样是个作家，这是铁定的事实。
早就说过。当文采遇见乐感就会诞生如同苏打绿这样铁定会红的乐队。
因为没有深入聆听整个专辑。所以不妄自下任何的结论。
 
的确。我不满意现状。
但是。那又怎么样。
生活。生活。会快乐也会难过。
把双眼放在天空看到远方。一切是否就真的心旷神怡了呢？
 
故事就是故事。
开始了就开始了。
没有中断。
只有继续。
 
关键就看谁能坚持下去。
始终如一了吧？

曾经也许我是懂得生活得。
现在我是被生活着。
我总是这样犹豫不决的活着。却又不知道什么才是我所要的。
就算知道，也没有勇气没有胆量去争取。

最近开始慢慢的听歌。不断的想一些乐队的生活。
看看豆瓣。觉得这个网站变的那么的纯粹和消解。
 
最后还是错了。
我还是错了。
我拼命的包装。
最后还是错了。
我什么都错了。
我什么都错了。
我错了。我错了。我错了。
错的我不知所措。
错的我连自己都看不起。
错的没有勇气走掉。
 
你有翅膀。我却没有。我连双脚都没有。
我是最被动的。
尝尽了悲伤。
 
没有。
我真的脾气很坏吗？
我开始慢慢的欠缺一个勇敢了吗?

我始终是一个不知道天高地厚的人，不知道未来路途的方向。
只是一直在生命里面不断的提醒自己，在以后的将来是一个必定受苦的人。
这样的情绪日渐的明显起来。
好多人真的就开始远离自己的梦想了。
现在做的事情是否就是十年前我们大家在树叶上写下的梦想和未来。
我们的青春就这样自行忏悔的慢慢远走。
 
每天坐在地铁上，
看着人来人往，步履匆匆，
看着一排排远去的灯光后退，
有些时候我在想什么样的城市是一个自己的城市。
适应的不着边际。
看着一个个西装公文袋，我有些迷惑。
这些就是我要努力要的生活吗？
 
春天来了。春风真的就一夜之间吹落了那些林荫街道上的树叶。
春天来了。春风真的就一夜之间吹来了那些林荫街道上的树叶。
交替循环到底是什么样的规律。
夏天也快来了吧。
越发的喜欢初夏了。那种生机勃勃的生气。
可以听着喜欢的歌曲，想着自己心里的小事情，缅怀一些小情绪。
我不可能被所有人所认知。
但我知道有些东西是我们这些应该成人的朋友们应该承受的。
我们或许不知道我们能够存活多久。我们或许不能肯定我们的未来是什么。
我也不知道。有些东西就需要我们自己去感知去想象。
 

突然想再看一下《荒野生存》。我想念里面的主人翁。
我想念里面的配乐。我甚至想念里面的海报。那种残酷的远走高飞的海报。
多好的词语。
远走高飞。
要是我们真的能够高飞。
谁能和我一起？
 
我们都开始隐忍起来。
朋友还是朋友。爱情还是爱情。
这些规矩的墨守成规的东西被我们演绎的正如一场戏剧。
我们都不知道什么时候才是结局。什么时候才是尽头。
就算我们知道我们不得好结果。但为什么我还是这样继续的一如既往，义无反顾？
 
有些日子真的留在日子里面。走不出来。
正如。困局。

  许久没有更新spaces的时候，习惯性的回头看看。
  有些时候真不知道，这些文字是写给自己，还是写给未来的自己，或许写个天地。
  每一个人、每一年都是不容易的。
  09年的春节，真的意义有些非凡。有些人没有联系。
  有些人联系了却忘却了。
  有些人真正的回到了10年前。
  回到了我们认识的那个时候。
 
  有些东西我们真的是不知道结局的。
  有些东西我们真的是知道结局的。只是我们都不承认而已。
  
  我留给自己大片的空白，等待自己去填补。或许有些人会帮我填补。
  我知道，留给我准备人生未来路途的时间不多了。
  不知道为什么，我总是觉得我是一个要受苦的人。
  这种感觉在时间的推移下越发的明晰起来。
  无论自己的选择是什么，坚持下去真的需要好大的勇气。
  我们真的需要一个河岸，留给自己停驻。很需要。
 
  醒来。又是新的一天。该多好？

  今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。。。
  不知道是接受还是放弃
  喜欢胡思乱想，但却能很快从幻想中抽离出来，觉得幻想就是幻想，现实就是现实
  越来越懦弱,没勇气了
 
  宁愿自己一个人在一个陌生的环境,也不愿和认识的人在一起
  想躲在一个别人注意不到的地方,只是静静地观看别人的生活
  占有欲强到无法比拟
  终究发现自己还是一个十分沉闷的人
  想理清头绪,整理生活.可是很多事情由不得我.我没有办法去控制,去让它遵循我设定的轨迹前进
  热闹场合热闹不起来
  想一个人去旅行，就这么了无牵挂的永远行走着
  有一个持续了很多年的梦想，但又感觉力不从心。

有些时候我是感觉到委屈的。
有些时候我是感觉到伤怀的。
我不知道这样的生活情态还能保持多久。
为什么总是不去认真的度过每一个时光。
为什么总是不去认真的善待每一个细节。

有些值得我们用时间去淡漠的东西总是被有些情绪默默的铺成开来。
今年在快要结束的时候并没有想象的当初那样的勇气去挥洒自如。
年末了。那些厚重的往昔轻浮到手心等待遗忘。
亲爱的们。新年快乐。