narky At all

只是有一种感觉不想再争论了
我想它们都猜对了不是吗我累了
而灯都关了而心却还是复杂的
找不到一个藉口让自己平静
也许是一种冲动吧 突然想起了

发现每一个细节里我都是被忽略的
把窗都关了但手却还是冷冷的
彷佛又跌入了陷阱里挣扎
而结论是什么我不知道不知道

祈求已变成是我的依靠
我的沉默是一种祈祷
想不透我到底对你多重要
我的关心你怎么都不想要
然而是故意也好是自然也好我都想逃

觉得过不去了
掉得那么地刺耳
深夜围困了所有
最想的都是不能的
也许被当作想得太多不多不够
所以在这时候
其实表面还好

以为保留是宽容
当你不懂就好刺痛
痛到想发疯痛到更沉默
然后没有然后
非要找答案又笼罩我想过放过
这之中的我已经变了
变得做更多变得想更多

时间真的就这样被我自己这样慢慢的吞没。
我情绪失败的厉害。

苏打绿出了新专辑。
其实没有想象中的惊艳。也不待见别人口中的温暖什么的。
只是觉得吴青峰在歌词部分玩弄了他内心深处存在的文采。
要是没成歌手，他一样是个作家，这是铁定的事实。
早就说过。当文采遇见乐感就会诞生如同苏打绿这样铁定会红的乐队。
因为没有深入聆听整个专辑。所以不妄自下任何的结论。
 
的确。我不满意现状。
但是。那又怎么样。
生活。生活。会快乐也会难过。
把双眼放在天空看到远方。一切是否就真的心旷神怡了呢？
 
故事就是故事。
开始了就开始了。
没有中断。
只有继续。
 
关键就看谁能坚持下去。
始终如一了吧？

曾经也许我是懂得生活得。
现在我是被生活着。
我总是这样犹豫不决的活着。却又不知道什么才是我所要的。
就算知道，也没有勇气没有胆量去争取。

最近开始慢慢的听歌。不断的想一些乐队的生活。
看看豆瓣。觉得这个网站变的那么的纯粹和消解。
 
最后还是错了。
我还是错了。
我拼命的包装。
最后还是错了。
我什么都错了。
我什么都错了。
我错了。我错了。我错了。
错的我不知所措。
错的我连自己都看不起。
错的没有勇气走掉。
 
你有翅膀。我却没有。我连双脚都没有。
我是最被动的。
尝尽了悲伤。
 
没有。
我真的脾气很坏吗？
我开始慢慢的欠缺一个勇敢了吗?

我始终是一个不知道天高地厚的人，不知道未来路途的方向。
只是一直在生命里面不断的提醒自己，在以后的将来是一个必定受苦的人。
这样的情绪日渐的明显起来。
好多人真的就开始远离自己的梦想了。
现在做的事情是否就是十年前我们大家在树叶上写下的梦想和未来。
我们的青春就这样自行忏悔的慢慢远走。
 
每天坐在地铁上，
看着人来人往，步履匆匆，
看着一排排远去的灯光后退，
有些时候我在想什么样的城市是一个自己的城市。
适应的不着边际。
看着一个个西装公文袋，我有些迷惑。
这些就是我要努力要的生活吗？
 
春天来了。春风真的就一夜之间吹落了那些林荫街道上的树叶。
春天来了。春风真的就一夜之间吹来了那些林荫街道上的树叶。
交替循环到底是什么样的规律。
夏天也快来了吧。
越发的喜欢初夏了。那种生机勃勃的生气。
可以听着喜欢的歌曲，想着自己心里的小事情，缅怀一些小情绪。
我不可能被所有人所认知。
但我知道有些东西是我们这些应该成人的朋友们应该承受的。
我们或许不知道我们能够存活多久。我们或许不能肯定我们的未来是什么。
我也不知道。有些东西就需要我们自己去感知去想象。
 

突然想再看一下《荒野生存》。我想念里面的主人翁。
我想念里面的配乐。我甚至想念里面的海报。那种残酷的远走高飞的海报。
多好的词语。
远走高飞。
要是我们真的能够高飞。
谁能和我一起？
 
我们都开始隐忍起来。
朋友还是朋友。爱情还是爱情。
这些规矩的墨守成规的东西被我们演绎的正如一场戏剧。
我们都不知道什么时候才是结局。什么时候才是尽头。
就算我们知道我们不得好结果。但为什么我还是这样继续的一如既往，义无反顾？
 
有些日子真的留在日子里面。走不出来。
正如。困局。